XueQin's profile星辰PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
30/06/2007 雨过天晴！？最近的我，好忙好忙！ 除了上课和一堆功课以外，我还多安排了一些课外活动~ 很多朋友都问，为什么要把自己搞到那样忙碌？ 呵呵呵。。。其实我也不知道！ 也许，就是想用忙碌来让自己找不到借口去想其它伤心的事情吧！ 不过，忙碌的生活还真得非常有效！ 至少现在的我，比从前的我快乐了许多，也学习到了许多新的东西！ 丰富了我的生命，精彩了我的岁月，赶走了我的伤痛！ 不要问我是不是在逃避，因为这个问题无解！ 我想我不知道这是不是在逃避， 也许是，也许不是。。。 不过，一切都无所谓了~ 下过雨后，因为太阳的出现，所以彩虹出来了， 彩虹的出现，带来了希望，带来了快乐，带来了解放； 彩虹的出现，赶走了绝望，赶走了伤心，赶走了压抑。 谢谢陪在我身边的朋友， 我知道我很幸福， 因为我有你们，一群很好的朋友，一群让我很感动的朋友！ 灰色的天空，因为你们，亮了起来； 谢谢你们，也衷心的祝福你们~ 24/06/2007 旅行感觉好高兴 感觉身心好愉快 虽然，经过两天的“旅行”，是有点累！ 但还是觉得自己有着满满的energy 觉得就算有几十份工作给我 我都有能力把他们一次过搞定！ 哈哈哈。。。
自己第一次成功搭德士到书院 完全没有迷路 完全顺利地抵达 然后快乐的和学姐炫耀 然后由认识了好多好多很好的人 他们让我受益良多 第一次和别人聊着人生的哲理 第一次和别人聊着这些深奥的东西 第一次和不太熟的朋友讲着我对许多事的看法 第一次削黄梨，发现原来必须把“眼睛”给切掉，不然黄梨会咬人！ 第一次住在道堂里 第一次叩首 第一次放下郁闷很久的心情 很多的第一次
最高兴的是可以和学姐在一起哈拉！ 好久没和学姐哈拉了 那样白痴的哈拉 没有营养的话题 （偶尔会有营养的话题啦） 天南地北的聊天 还看到学姐作弄人的调皮样子 哈哈哈。。。 还有还有，那群有点恐怖的人！ 竟然吃得比我还多的一群女人！ 结果，我很可怜的就被喂饱了！ 不过面真得很好吃！ 坛主们，各位前贤，真得很谢谢你们！
第二天，帮忙他们处理义卖会的东西 好久没有义卖会了，好怀念华中的义卖会啊！ 很高兴，很爽！答应他们，法会一定会去~ 还有，认识了一个来自越南的朋友！ 他很美丽哦！而且他的华语很棒！ 佩服他，一个人跑来这里学华语，做工！ 不过，很可惜他8月份就要回去了！
下午，就跑去校友会。 在那里竟然又被人拉去即席演讲 还是对着各位学长姐 真的觉得自己发挥得不太好 哈哈哈 希望下次会更好啦！ 过后还顺便参加了他们的经济研讨会 学到了很多知识。
两天的旅行 让我很满足 没有海浪，没有沙滩，没有和风，没有树林。。。 但是却是一次愉快地旅行 得到了，也学到了好多东西 谢谢你们 谢谢大家 23/06/2007 突然好想飞突然，好想飞。 希望自己有鸟一般的翅膀， 把自己狠狠地丢向天空， 去飞翔，去感受和风，去看看世界。 好好让自己放松一下， 好好地让自己放纵一下， 好好地让自己享受只有我的世界。 现在，好想飞！ 飞离那些烦恼... 累最近好忙，忙着一堆的报告，assignments… 大学的生活，不是人过的。。。
最近有个学姐受伤了，伤到脚，就过去探访她。 奇怪的是，我的朋友们总是在那个时候找我出去！ 抱歉了，这次决定不陪你们了，毕竟我还蛮担心我学姐的情况的。 但是，问题是我只是拒绝了你们一次，为什么你们就开始不爽我了呢？ 你们是在不爽我没有跟你们出去吗？ 可是，这次的探访我在几天前就定下了，也早就告诉你们了， 你们却要安排在同一个时间出去，我又能怎样呢？ 我不会分身术，也不懂瞬间转移，我又该怎样做呢？ 换做是你们，你们又有怎样做呢？ 为何就不能有点同理心呢？ 上次因为你们，咀嚼了学姐的邀请，但最后你们却爽约，已经很对不起学姐了。 心里一直在内疚，毕竟在几个月前就答应好的，最后却因为你们爽约了。 我到底该怎样做？ 这样的友情，好累！ 这样的关系，好累！ 这样的世界，好陌生！ 这样的自己，好无奈！
身体累了，可以躺下来睡个觉； 心累了，又该如何呢？ 19/06/2007 Raining vs Rainbow高兴，真的很高兴！好久没有痛快的完成一份报告了！ 最近，就很痛快地把两份assignments和一份report用神速完成！ 用神速是因为真得很快就完成了，而且报告里面有大部分还是我自己写的，没有copy and paste~ 感觉自己终于有些些的进步了！ 呵呵呵。。。
我有多久没有看见彩虹了？ 最后一次看到彩虹到底是几时呢？ 呵呵呵。。。时间太久了，旧到我都忘记了。。。 曾经期待看见彩虹，曾经期待拥有像彩虹一样的色彩！
彩虹，在我的心中，永远都是希望的象征。 彩虹，往往是在一场倾盆大雨后才出现！ 有人说，下雨是因为天空在哭泣。 那雨后的彩虹，是不是意味着天空笑了呢？
我喜欢下雨天，更喜欢痛痛快快的淋一场雨。 曾经在一本书里面读到：薄荷雨能带走身上不好的东西~ 所以，每当心情不好时，我都会期待一场薄荷雨， 希望薄荷雨能带走我的不愉快，我的不好， 带给我幸福和快乐，更带给我幸运！
雨停了，太阳露脸了，彩虹也出来了！ 晴朗无云的天空，带着微微的天空蓝， 天空蓝是我喜欢的颜色，因为天空蓝能带给我宁静。 仔细聆听，仔细地嗅一嗅， 你是否听到了来自大自然的声音？是否嗅到了大自然清新的味道？ 我听到了，我嗅到了，我看到了，我感觉到了！ 因此，我高兴着，我感动着，我也享受着。
我终于画出了心中的彩虹，那片属于我的七彩，永不褪色的美丽。 就在今天，就在下了好几天的雨后。
18/06/2007 无解你说，累了就休息一会儿吧！ 但为什么休息过后，我还是觉得累呢？ 你说，哭出来会好一点！ 但为什么，哭过后，我还是很难过呢？ 你说，心情不好时，就找你聊天！ 但为什么，我想找人聊天时，却找不到你呢？ 一堆又一堆的“你说”， 却也有着一堆又一堆的“无解”。。。 我还要相信你吗？ 无力感不懂为什么，最近身边的人好像都不太平安。 为大家担心，为自己挂心，为家人操心。。。 上个星期四，妈妈告诉我，三姑得了淋巴癌！还是第二期的淋巴癌！ 一直以来，三姑是我众多亲戚中最好相处的一个，知道她得了这个病，我真的很难过！ 自己读着生物医学，但却没有办法给于什么实际的帮助， 我恨我自己，为什么不再努力一些。。。 癌症，又是癌症！从小学开始，我就知道癌症的可怕！ 曾经发誓，我要研究一个有效的医疗法案，来消灭癌症！ 因为这个理由，我现在才会在这里！ 但当我真正的身在这里时，我才知道那是多么困难的一件事。。。 我才知道自己没有这个能力。。。 希望三姑的病快点好起来！ 那天回家，听妈妈无意中说：医生讲我的肺里有很多痰！ 我不知道这是什么病？也不知道到底严不严重？ 我只知道，肺部积水是很严重的一件事情！ 但我不知道肺部积痰是不是也算是很严重的一件事情？ 我想应该也算吧！不然那个医生不会开出那种药。。。 懊恼又在心中成长，自己很不孝，妈妈生病了，却帮不上忙。。。 曾经立志要做医生，要成为一个很厉害的医生，但现在。。。 上帝啊，祈求你保佑我妈妈快点好起来吧！ 最近，有好多事情发生在我身上。。。 使到我的心情一直都不太好，本来就怪怪的一个人，现在变得更怪了！ 许多时候，不小心让自己的坏情绪影响了我，使到我对朋友的语气很不好。。。 对不起，大家！ 真的对不起。。。 请你们给我一点时间，让我好好静一静，整理整理我纷乱的情绪。。。 11/06/2007 just write现在的时间是凌晨1.30am，
又是一个不想睡的夜晚。 不想睡，因为惦记着那不管这么做都不曾减少的笔记； 不想睡，因为惦记着明天的课，还没有备课； 不想睡，因为惦记着家里的父母与妹妹； 不想睡，因为想记住今晚的月光； 不想睡，因为想多浏览一些文字空间； 不想睡，因为就是不想睡。。。 寂静的夜晚，一个寂寞的人，听着音乐，在电脑前输入些什么，
看着熟睡的室友，享受着好不容易的宁静。 明天又怎样，不知道，也管不了。 最近比较烦，是因为我的忽然性自闭又出现了吗？ 也许吧~ 发现最近的我很静，静得很可怕，静得很陌生，静得很不自然； 大家都告诉我说：累了，就休息一下吧~ 可是为什么不论我怎么放松自己，我还是觉得累呢？ 心灵+肉体的累=一个行尸走肉的我； 是时候改变了吗？也许吧~ 可是我该改变些什么呢？不懂，真得不懂。 想改变，却不知道该改变些什么； 好寂寞，好无奈，好想做些什么。。。 10/06/2007 home miss刚刚给家里打了电话 听到妈妈疲惫的声音 后来又听到妈妈咳嗽的声音 突然间就有种想要快点回家的冲动 看看妈妈是不是真的有去看医生 还是又像以往那样自己做医生
好无奈 在吉隆坡的我 时常都在想念着家人
记得去年 我妈妈的脚被一辆车辗过 幸好只是皮外伤 但是这件事他们完全没让我知道 直到有一天我回家时 邮差把保险的claim单给我时 我才知道有这件事 当时心里很痛 干吗不告诉我啊 知道你们或许是不想让我担心 但你们这样我不是会更担心吗？ 每天都默默祈祷希望远在家里的你们平安无事
真得很羡慕我吉隆坡的朋友 可以每天回家 不像我连回个家都得好好安排
从前朋友们对于我终于有机会可以离开家 不再受我妈妈爸爸的严密监控 可以体会什么叫做自由了 他们为我高兴 但是，很抱歉我当时给你们的仅仅只是一个微笑 我其实并不怎么高兴 自由对我来讲 不比家人重要 我喜欢家的感觉 这也是我其中一个不想跟大家出去玩的理由 我眷念家里的味道 享受着家带给我的简单快乐
有人说家是永远的避风港 我深深的同意这句话
09/06/2007 无题现在的时间是凌晨5.30am 我一个人在冷冷的网络世界里游荡 没有目的的游荡 看了一篇又一篇别人的贴文 又再次把自己沉溺在别人的世界里 相像着他写这片文时的心情 想象着他的表情 然后为他的故事或高兴或悲伤或难过或感叹 学习假装 假装为了坚强 有人说，在现实世界里他永远都在假装 只有在文字里的他 才是那个卸下假装面孔的他 那个被深深埋藏起来的真实 总觉得这样的人会很累 但是细细回想 自己也不是那样的一个人吗？ 时常假装坚强，假装聪明 可是心里明明知道 自己没有那么坚强，没有那么聪明 你问我？ 这样的你难道不累吗？ 就算累，我又能如何呢？ 现实是残酷的 脱掉伪装的面具 我是否能安然的退下？ 07/06/2007 期待期待一场雨 把我身上的不快乐洗掉 让我重新感受一个全新的我 期待一个晴天 让暖暖的阳光照亮我 让光明把握包围 让我的世界充满美丽的金黄色 期待一场流星雨 在美丽的流星面前 我要许愿 给我和我爱的人 希望大家都幸福 哭了...近来的我，很容易因为一些事情而影响心情 也许我不如表面上那样坚强， 也没有想象中的那样乐观 常常在不自觉中眼泪就这样掉了下来
就像前天，我因为朋友的一些事情而生气的流泪 其实那只是一件很平常的事。。。 但总觉得他们越来越过分，越来越不顾我的感受， 本来以为我已经习惯了，但回到宿舍后，还是生气了。。。 因为他们，我推掉了一位学姐的邀约，也失去了一次自我提升的机会， 但换来的却是他们的爽约。。。 对学姐好内疚，毕竟她早她们2个月就与我定下了这个约定。。。 也许我的人很好，也许我很随和，也许我吊儿郎当，也许我很好欺负， 但请记得我也是有感受的， 也许我是时候应该学习怎么拒绝了，这样也许我就不会再受伤害了吧！
刚刚看了一些小说，又被故事里的情节惹哭 因为从故事里我好像看到了我自己 因为这种共鸣，我哭了 感觉着我的眼泪一个接着一个的掉下 心也因为这样而紧紧的楸着 久久不能自己。。。
跌倒过后，就要学着怎么站起来， 失败过后，就要学着怎么面对失败， 但我发现我好像失去了站起来面对失败的勇气 看着眼前的成绩单，为我的成绩哀悼，然后发誓要振作，结果振作失败 这样的我好像很失败 结果，泪水又掉了下来。。。
上帝啊，我的窗是被你关闭了吗？ 为什么我看不到窗外的美丽世界，感觉不到阳光的温暖？ 感觉自己是被上帝遗弃的孩子。。。 好无助。。。好无奈。。。 |
|
|
